Расскажите мне сказку, где нет ни принцесс, ни сирот,
Где волшебник творит чудеса – и не требует платы;
Где старик ни погоды, ни рыбки у моря не ждёт
Оттого, что никто не считает его виноватым...
(с) Анна Полетаева

URL
11:26

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Случайные встречи, случайные пересечения. За последний месяц я познакомилась с большим количеством людей, чем за последний год.
Я смотрю на них, вижу их реакцию на меня, и жду отклика в своей душе, жду хоть какого-то импульса от себя. Но всё моё существо молчит. И это даже не угнетает.

@темы: реальность, отношения, о наболевшем

17:45 

Доступ к записи ограничен

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:04

О доме

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Я вернулась в город в котором выросла, и поняла, что не чувствую ничего. Никакой ностальгии, никакой лёгкой светлой грусти. Но одновременно с этим, я поняла, что не скучаю по Тюмени. Она тоже не стала для меня родной, за эти пять лет. Так где же моё место?

— Когда мы поедем домой?
— Разве мы не дома?
— Дом, там где море...


Наверное, этот диалог характеризует меня лучше всего и моё отношение к данной ситуации.
Уже скоро моё хорошее. Скоро, я вернусь домой, в твои объятия. Ты забираешь всю мою боль, все тяжёлые мысли, все мои проблемы, как должна делать мать. Ты наполняешь меня до краёв лёгкостью, теплом, надеждой и светлыми мыслями. Моё морё. Моя любовь.




Прослушать или скачать 30.02 Когда Я Увижу Море бесплатно на Простоплеер


@темы: реальность, любимое, отношения, о наболевшем

18:33

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Я всегда завидовала людям, которые могут спустя день, неделю видеть результат своих стараний. И не важно в чём, в учебе ли, или в собственном саморазвитии. Потому, что это вдохновляет. Это напоминает, что всё что ты делаешь - не зря. Ты видишь результат.
У меня такого нет. Я могу пахать месяц, два, три, порой доходило даже до года, и не видеть ничего. Всё на одной планке, всё ровно-стабильно, без сдвигов. И это угнетает. Тебе кажется, что ты достиг своей точки, своего предела, и больше ничего не добьёшься. Хочется бросить, начинаешь злиться, но из-за собственного упрямства продолжаешь. И это всё копится-копится, пододвигает тебя к твоему пределу, к той неведомой черте... И ты её переступаешь. Ты видишь результат, ты... Испытываешь, что-то похожее на моральный оргазм.
К чему это я? Очередная ступень преодолена. Меня уже подотпустило, но это будет хорошим напоминанием, когда я в очередной раз захочу всё бросить.
Даже, если ты не видишь результат - это не значит, что его нет.

@темы: реальность, о наболевшем

18:16

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Я написала огромный пост, и в итоге стёрла его. Потому, что всё сводится к одному: "Полюби себя такой, какая ты есть. И будет тебе счастье". А если не можешь полюбить - прими. Твоё тело, это то, что у тебя есть. И ты можешь слепить из него всё что захочешь. Можешь научиться контролировать свои эмоции, свои мысли, свои желания, свою жизнь.
Так к чему ныть и захломлять чью-то ленту? Ведь ты и так знаешь правильный ответ.





06:18

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
14:07

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Я плавно перешла в инстаграм. И вот мне стало интересно, те кто меня помнит, читает и так же есть в инстаграме, поскидывайте мне свои ники, чтобы я вас нашла.


18:04

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Наверное, нужно начать говорить. Высказывать то, что наболело. Но проблема в том, что по сути ведь ничего и не произошло. Просто у меня внезапно оказалось слишком много свободного времени, и я оказалась к нему не готова. Я из того типа людей, которым нужно жить на последних резервах и при этом чувствовать себя живой. Быть нужной и не находить время. Страдать, что-то урезать, не высыпаться, и всё же находить это самое время. Сейчас же его слишком много, и слишком много мыслей. И осознания того, что важных то людей так мало. А тех кому нужен ты, вообще не осталось. И это так внезапно страшно, тоскливо и одиноко, что хочется реветь. Что в принципе я и проделала на прошлых выходных. С осознанием того, что нужно валить. Валить от этих людей, из этого города. Выключить телефон и ни с кем не разговаривать. Отдохнуть, в кругу людей которых не видел слишком давно. И пусть будет много снега, и жуткий пробирающий до костей холод. Настоящая зима, а не то, что у нас творится. И будет розовый свитер, который мне связали. А потом можно будет поплакать на перроне, и все будут думать, что ты не хочешь уезжать. А на самом деле ты не знаешь куда уезжать, и что делать. Вот он последний год и нужно определяться, а я ничего не знаю, и ничего не хочу. Пусть это будет красивое модное слово "депрессия". Но это просто очередная ступень, которую нужно не перетерпеть, а переступить, перерасти. Всё наладится, я знаю. Просто хочется немного побыть слабой.

К слову о новостях:
1. Летом я решила перестать есть мясо. Отлично себя чувствую.
2. Я таки сдала на права с первого раза и жутко собой довольна.
3. Самый ужасный зачёт-экзамен по клинической фармакологии я тоже сдала.

А ещё конечно же ещё летом меня накрыло человеком к которому вообще было бы глупо что-либо испытывать. До сих пор рецидив любви. Но уже проще. А слёзы, как обычно в основном из-за этого.



@темы: видео, реальность, любимое, учёба, k-pop, музыка, отношения, о наболевшем, корея

20:12 

Доступ к записи ограничен

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Есть особый запах вокзала, и когда его вдыхаешь тебя накрывает волной воспоминаний, которые смешиваются в огромное неразберимое цунами. И от одного только запаха поездов, рельс, перрон и машинного масла, тебя захлёстывают воспоминания. Все случайные встречи, поцелуи, расставания и слёзы. Люди, которые были с тобой. Которые ушли, и это хорошо. Потому, что когда они занимали нишу кто-то лучший и более необходимый не мог появится. А сейчас место свободно. И всё правильно. Но воспоминаний так много, и тебе снова четырнадцать, шестнадцать, двадцать? И хочется купить билет и уехать куда-нибудь, с наивной надеждой, что там обязательно всё будет иначе, всё будет хорошо. Но это не правда. Не в географическом положении дело, а в тебе самом. И пока, ты не найдёшь эту внутреннюю гармонию внутри себя, в любой точке вселенной всё будет повторяться.
Я не знаю, останусь я здесь через год или уеду в другой город, другую страну? Но я не буду противится этой волне, куда бы она меня не занесла. Всё в итоге будет так, как должно быть.



@темы: реальность, отношения, о наболевшем

19:17

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Так забавно перечитывать свои прошлые посты. Особенно самые ранние. Даже, немного неловко, от осознания, что это всё подростковый максимализм, перестройка гормонов, агрессивная попытка найти себя.
Сейчас всё гармонично и стабильно. И я даже не знаю, о чём можно написать? Хотя в жизни происходит очень многое.

16:19

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Есть люди к которым моя любовь вспыхивает со странной периодичностью. Доходя до ревности, которую я в себе давлю/отрицаю/игнорирую (последнее, конечно не всегда получается). Порой доходит до нежных приступов-приливов, когда хочется делиться сокровенным, прикасаться, обниматься, целоваться, когда даже секса хочется. Порой хочется злиться, закатывать истерики, потому, что это человек который тебе дорог и когда он творит очередную необъяснимую хуйню, иначе реагировать не получается.
А потом в один прекрасный момент этот человек выдаёт тебе фразу, от которой становится очень-очень больно, про того, другого человека которого он очень любит/хочет примерно так же сильно, как ты его. И тогда, моя гордость, заставляет меня красиво улыбаться, пожимать плечиками и говорить: "Почему бы и нет? Всё ведь может получится?". И да-да, прости, но я не могу придти к тебе, встретится с тобой, я иду к N. И я почему-то всегда выбираю человека, к которому тебя ревнуют. Говорю о нём назло, улыбаюсь, хвалю, восхищаюсь и старательно усложняю себе жизнь. Нет, бы взять и сказать всё напрямик. Мол, люблю тебя, не знаю, как долго, конечно, смогу... Ну ты же знаешь, у меня с этим проблемы, порой мне кажется то, чего на самом деле нет. Порой я увлекаюсь, а на деле всё выходит не так. Но вот сейчас, я думаю, всё получится...
Но ибо, я тёлка гордая, порой услышать отказ для меня куда больнее, чем вывалить всю правду. Поэтому, я всегда выбираю себе людей, которые заведомо любят меня сильнее. И страдаю-страдаю-страдаю. От того, что люблю не того, который любит меня.



@темы: реальность, отношения, о наболевшем

15:45

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
— Слышишь? – говорит море. И я слышу.
— Дыши, говорит море. И я дышу. ©


Ещё вчера, я была в стране в которой меня никто не знает, в которой можно было расслабиться и забыть о всех насущных проблемах. Где был тёплый песок, пляж, как в рекламе Баунти и море-море-море. С его приливами и отливами, с морскими ежами которых я успела словить пальцами ног, с кокосами и манго. Где можно было спрятаться за солнцезащитными очками или вообще не прятаться ни от кого. Где хотелось успеть и попробовать всё. Истоптать весь город своими ногами, подняться на холм Будды, и ступать босыми ногами по горячей плите, где получаешь такой заряд энергии и обретаешь внутреннюю гармонию. Где можно ходить ненакрашенной, лохматой и быть счастливой. Где влюбляешься... В море. Снова. И навсегда.
А сейчас у меня послеотпускная депрессия, и я решаю, чего мне хочется больше: Съездить в Москву к жене, или сдать на права?
Но ответ, совершенно другой... Мне хочется море.



@темы: реальность, любимое

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Прямо сейчас выброси все старье, все, что не работает.

Зажигалку с выпавшим "камушком". Прямо бери и неси в мусор.

"Домашнюю" одежду с вытянутыми коленками и свитера с катышками. КАКАЯ ДАЧА???? в мусор!

Наушники с одним ухом. Старые "еще чуть-чуть" батарейки. Дохлый плеер и колонки. Старый диалапный модем - он даже на авито за 10 рублей никому не нужен.

Посуду со сколами. Тебе не стремно из таких чашек чай пить и гостям наливать? Оставь хлам у помойки - может сгодится кому...

Учетку на форумах, откуда тебе раз в год только робот шлет электронную открытку с днем рождения.

"Френдов" в соцсетях. Тебя еще не достали сообщения "Какдела?" Ты что, серьезно веришь, что им серьезно интересно? Да они просто затыкают свою скучную жизнь ТВОИМ временем. А те, кому серьезно - те и так знают.

Листочек с диетой на холодильнике (oh, please!).

Пустые разговоры по телефону. Ты уже и так знаешь, что тебе скажут, so why bother...

Тридцать три будильника на мобилке. Оставь один. Тогда ты его услышишь.

Недосмотренный Лост, сто пятьсот торрентов и папку "разобрать" (или как она у тебя там зовется) на компе. Не разберешь.

Привычку опаздывать - тоже туда же. Она даже бомжам не нужна.

Сожаления о невыполненном, незаработанном, недостигнутом. О свершенном и выбранном. В тот момент это был лучший выбор тогдашнего тебя. И отпустить...

Триста кило макулатуры из старых журналов, отчетов с "митингов" и "брифингов", универских лекций - сейчас википедия актуальнее, чем та информация.

Старый стул.

Пустые, ненужные отношения.

Остатки косметики, отельные баночки-мыла, пробники, пустые склянки.

Очереди в магазин и сберкассу - учись пользоваться интернетом по-новому, с пользой.

Слова "Я не умею", "Я не знаю". Узнай, разберись, научись. У Брендона Буршара я услышала потрясающую фразу - "Если мы обернем свой ум вокруг этого..." У тебя есть полтора килограмма неплохо сдизайненного мозга - научись пользоваться и им тоже.

Обещания "Как- нить позвонить, зайти, принести". Если оно "висит" более недели и никто не умер - значит, не надо.

Манеру "уступать", страх состариться и боязнь нового - всё-всё.

Чем раньше выкинешь хлам, тем быстрее в твоей жизни появится новое, настоящее и классное. Такое, какое нравится.

Фото, где ты себе не нравишься, стопятьсот смс-ок "ты где?" и "абонент оставил голосовое сообщение", ненужные рассылки из почтового ящика, привычку просирать время перед телевизором - в помойку прямо сейчас!

Вздохни полной грудью.
Вот он запах свободы - ты его уже чувствуешь.
Осталось немного - пройдись по улице, проветри мозг.
Там хорошо.
Там - жизнь.
Это работает.

@темы: цитаты, отношения, о наболевшем

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)


@темы: любимое

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Учитывая, что количество моей косметики уже давно перевалило отметку неприлично и ненормально много. Я задумалась, не написать ли о ней полезные мини-обзоры.
Но вопрос встал за другим, создавать ли для этого новый дневник или нет? На дайри или нет?
Этот дневник я забрасывать не собираюсь. Слишком много прожито.



@темы: реальность, любимое

15:00

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Наверное, об этом нужно было написать уже давно. Просто не хотелось, не хватало сил и времени, а мысли всё терзали и терзали мою голову.
Почти два года, как мы больше не друзья, как на 13 годах дружбы мы поставили большой и жирный крест. Нет, мы улыбаемся друг другу при встрече, перекидываемся парой вежливых фраз "Привет, мол.. Как дела?". А потом дальше по своим делам, не останавливаясь, не обнимаясь. Всё как обычно. Иногда мы даже созваниваемся, по делам конечно. Раз в пол года. И конечно же уточняем "Как дела? Как мама?". Так, ради галочки, или это уточняю только я?
Потому, что только я продолжаю цепляться за невидимую надежду, что всё ещё можно исправить. Что всё наладится, и эти недопонимания можно будет забыть, как страшный сон. Но это не так.
Она не из тех людей, которые умеют прощать. А я не из тех, кто возвращаются к тем, кто любит делать больно.
Но это так глупо. Глупо цепляться и любить человека из прошлого. Того, кем она была раньше. Того, с кем было комфортно молчать, спать, говорить обо всём на свете. Я знаю, что у Вселенной были на то причины, и на её место пришли люди куда более стоящие. Лучше, во всех отношениях. А память, всё не хочет униматься, всё подсовывает картинки из прошлого, что хочется найти повод чтобы позвонить. Но главное, что вовремя успеваешь наступить себе на глотку, и избавить себя от последующего чувства ущемлённой гордости и обиды.
Хватит. Плавали. Мои чувства к тебе граничили между "Я тебя Боготворю", до "Я тебя ненавижу всем сердцем". Но не одни из них не правильны. Они фанатичны, и за эти два года я избавилась от маний и навязчивых мыслей. Я повзрослела и успокоилась. И за эти два года, я пришла к единственной самой правильной мысли: "Спасибо тебе. Спасибо за прошлое. Спасибо за всё чему ты меня научила. Спасибо за твою защиту и опеку. И за жестокость, тоже спасибо - я стала очень сильной. И сейчас... Я просто желаю тебе счастья".
Жизнь всё расставила по своим местам. И я счастлива. И я надеюсь, что ты тоже будешь счастлива.



@темы: реальность, отношения, о наболевшем

07:45 

Доступ к записи ограничен

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:14

Не бойся идти в никуда, бойся никуда не идти (с)
«Мисс Риид!» Ты узнала голос Клеврена и открыла окно.
Увидев тебя, Джемс махнул тебе и улыбнулся. Он все еще был в той самой одежде простолюдина. «Извините, что так поздно, моя леди!» «Хотите обратно в тюрьму за хулиганство?» - ты притворно нахмурилась. Джемс засмеялся: «Тогда вам придется снова спасать меня!» «Как бы не так». «Они показали мне то письмо, и я сразу, как меня отпустили, пошел к вам». «И зачем же?» - ты села на подоконник. «Сказать тебе спасибо! Ты – мой ангел-хранитель, спустившийся на землю, ты - моя спасительница!» - он внезапно, как тогда в церкви, перешел на «ты». – «Я приду завтра. Спокойной ночи, моя леди!» - он быстро скрылся в темноте. «Моя леди?» Ты обернулась. В дверях стояла Элиза и улыбалась: «И давно ты стала его леди? По-моему, мистер Клеврен сражен наповал и готов сдаться в плен на милость победительницы». Утром Джемс принес вам с Элизой новости – Клайва и его подельников не нашли, но некоторые видели, как серые монахи бежали из города. Судья разослал стражу во все ближайшие поселения. Зашла служанка и принесла вам чай. Украдкой взглянув на мистера Клеврена, она вздохнула, понимая, что напрасно в прошлый раз приняла его за простолюдина. «Ты не хочешь наконец-то рассказать мне правду? Чем Клайву не угодил сын судьи?» «Ходили слухи… Но Даниэль никогда ни подтверждал, ни опровергал их», - Джемс поставил чашку на стол. – «Мистер Корустоун заставлял сына выучиться на судью, чего сам Даниэль жутко не хотел. И он связался с шайкой Серых Монахов – грабителей и убийц. Он сделал это лишь бы досадить властному мистеру Корстоуну. А потом Даниэль и Клайв что-то не поделили, и мой друг решил избавиться от поднадоевших соучастников самым доступным ему способом – рассказав про их дела судье – своему отцу. Но не успел. Так, по крайне мере, говорят», - Джемс вздохнул. – «Я бы поверил только самому Даниэлю, но теперь его нет». Ты улыбнулась Клеврену, стараясь приободрить его. «Грустная история», - заметила Элиза. – «Но, знаете, пожалуй, я пойду», - кузина направилась к двери, подавая тебе всевозможные знаки. Как только за ней закрылась дверь, Джемс взял твою руку: «Мисс Риид, вы – мой добрый гений. Я сделаю для вас все возможное и невозможное, стоит лишь вам только попросить. Я навеки ваш самый преданный друг, моя леди». Он сказал «друг», хотя глаза его обещали большее, если ты позволишь, если ты захочешь, если ты его полюбишь.
Пройти тест