Наверное, нужно начать говорить. Высказывать то, что наболело. Но проблема в том, что по сути ведь ничего и не произошло. Просто у меня внезапно оказалось слишком много свободного времени, и я оказалась к нему не готова. Я из того типа людей, которым нужно жить на последних резервах и при этом чувствовать себя живой. Быть нужной и не находить время. Страдать, что-то урезать, не высыпаться, и всё же находить это самое время. Сейчас же его слишком много, и слишком много мыслей. И осознания того, что важных то людей так мало. А тех кому нужен ты, вообще не осталось. И это так внезапно страшно, тоскливо и одиноко, что хочется реветь. Что в принципе я и проделала на прошлых выходных. С осознанием того, что нужно валить. Валить от этих людей, из этого города. Выключить телефон и ни с кем не разговаривать. Отдохнуть, в кругу людей которых не видел слишком давно. И пусть будет много снега, и жуткий пробирающий до костей холод. Настоящая зима, а не то, что у нас творится. И будет розовый свитер, который мне связали. А потом можно будет поплакать на перроне, и все будут думать, что ты не хочешь уезжать. А на самом деле ты не знаешь куда уезжать, и что делать. Вот он последний год и нужно определяться, а я ничего не знаю, и ничего не хочу. Пусть это будет красивое модное слово "депрессия". Но это просто очередная ступень, которую нужно не перетерпеть, а переступить, перерасти. Всё наладится, я знаю. Просто хочется немного побыть слабой.
К слову о новостях:
1. Летом я решила перестать есть мясо. Отлично себя чувствую.
2. Я таки сдала на права с первого раза и жутко собой довольна.
3. Самый ужасный зачёт-экзамен по клинической фармакологии я тоже сдала.
А ещё конечно же ещё летом меня накрыло человеком к которому вообще было бы глупо что-либо испытывать. До сих пор рецидив любви. Но уже проще. А слёзы, как обычно в основном из-за этого.