Тату

"Ты боишься темноты,
Но не можешь спать при свете.
Ты согласна спать с любым
Кто ответит

Ты мечтаешь про любовь,
Но одной мечтать опасно
Ты согласна спать с любой
Ты согласна"

@темы: любимое, цитаты, музыка

---

Семейное

Она не может не закатывать сцен, даже после долгой разлуки. Она не может не портить общего приподнятого настроения, не закончив своим отвратительным визгливым голосом упрекать меня во всём. Она не может заткнуться, даже когда я прошу её, сдержанным и спокойным голосом помолчать. Не может. Не хочет. Не желает. Склочная, эгоистичная, истеричная, взрывная, деспотичная, упрямая, вредная, циничная, моя мать.
Вот и свиделись, снова. Папочка, как ты мой выбрать в жёны себе такую страшную женщину? Папочка, почему я переняла от неё только худшие черты? Ненавижу это всё.

@темы: реальность, отношения

---

...

Последнее время я говорю, то, что не чувствую. Говорю, что люблю, когда на самом деле не испытываю никаких эмоций. Говорю, что скучаю, хотя просто вспомнила о тебе раза два за месяц. Говорю, что мне будет плохо без тебя, а на самом деле я хочу, чтобы мы разъехались. И я даже не ощущаю, что это ложь. Ложь самой себе. Привычка, фиговое чувство. Пора отвыкать от этих эмоций.

@темы: реальность, отношения

---

В этой песне прошлый ты, и нынешняя я. Жаль.

"Она так любит смотреть, как поезд входит в тоннель,
Она хотела умереть, но сегодня ей лень.
В ее глазах 37, а с виду 25.
Вино, долги и тоска, и снова не с кем спать".

@темы: любимое, музыка, отношения

---

Будте добры...

Объясните мне разницу между бледной и белой кожей, нэ?

@темы: реальность

---

=_="

Мои соседи очень любят песню "Белая берёза", и их вкусы не меняются уже в течении года как мы живём в этом доме. Исправно, каждые выходные я слушаю вначале Бутырку, а потом Буланову. Нет, ну честно... Достали.

@темы: реальность, о наболевшем

---

Утащено у Нэ-сан.

12.05.2010 в 00:02

Пишет  Oliveria Larke:

@темы: флешмоб

---

С Днём Победы, товарищи...

9 мая, это естественно повод нажраться для всех окружающих. Я ничего не говорю, пусть делают, что хотят.
Но я просто ненавижу, когда ко мне посреди улицы подбегают пьяные мужчины с воплем: "ДЕВУШКА" и поднимают меня за ноги. Я ненавижу, когда меня роняют на асфальт, а потом опять же поднимая за запястья, орут: "ДЕВУШКА, ПРОСТИТЕ МЕНЯ!" Я всё это, очень-очень-очень ненавижу.

Но, в общем, день прошёл хорошо. Мы посидели в суши-ресторане, выпили ежевичного вина, слопали пироженные с банановым кремом, и выкурили две с половиной пачки сигарет. Я уже вроде бы тебя не люблю, но всё же... Время, проведённое с тобой, для меня самое лучшее лекарство.

@темы: реальность

---

Somewhere I'll find someone who's going nowhere and we'll go there together

Знаешь. Париж не ассоциируется у меня с городом влюблённых. Более того, я не испытываю к этому городу совершенно никаких эмоций и чувств. Я его не люблю. Зато, знаешь, мы с тобой обязательно поедем в Венецию, будем кататься на гондолах, проплывая над мостами и глядя в голубое-голубое небо. Оно обязательно будет светлым и солнечным. Мы обойдём все улицы и тротуары, обсидим все лавочки, исцелуем губы. И всё это будет. Когда у меня будешь ты.
А пока, я буду всё так же гулять под дождём, пить травяной чай, читать Мураками, учиться любить этот странный мир, и ждать тебя и нашу солнечную Венецию.

@темы: реальность, о наболевшем

---

Побалуем себя немного.

Я не удержалась и купила Eau De Fleur de Magnolia от Kenzo.

@темы: реальность, любимое

---

Стороны

Она всю свою жизнь ела левую корочку булки хлеба, хоть и любила правую, но она думала, что он любит правую.
Он всегда ел правую корочку, хоть и любил левую, но считал, что она любит левую.
Они так и не узнали об этом, но просто любили друг друга.
Только... Как они различали стороны у булки хлеба?

---

Последнее четверостишье, оно такое... родное, близкое, правильное.

зодиак: созвездие рака
за окном - рядовые весны и солдаты вселенной
маршируют рядами, уходят в сиреневый дым,
я, наверно, смешон им - презренный, скучающий пленник,
как отшельник в ракушке у кромки соленой воды.

а в далекой галактике - войны, а в мордоре - ливни,
под копытами черных коней раскисает тропа.
где-то лепят людей из горшечной коричневой глины,
где-то взрыв через десять секунд, догорает запал...

а у нас - все как прежде, соседка, диван, телевизор,
по дворам распевают коты о пришедшей весне.
все привычно, как старые джинсы, понятно и близко,
я почти и не помню тебя. разве только во сне.

я - не воин, не жрец, не прислужник и не император,
обо мне не поют, не мечтают, не врут, не скорбят.
если ты вдруг вернешься... когда ты вернешься обратно,
я здесь буду. и я сохраню этот мир для тебя.

Про себя прочитать у wolfox

@темы: любимое, астрология

---

[Flёur. Тысяча светлых ангелов]

@темы: любимое, музыка

---

...

Я не знаю как себя вести, когда у моих близких людей неприятности, а я нахожусь в тысячах километрах от них. Я ненавижу это сухое, как кость в горле абсолютно безэмоциональное «Соболезную». Или «не грусти, не переживай», извините, но это чушь, говорить такое человеку у которого повесился отец. «Мне очень жаль» очередная бессмысленная фраза в данной ситуации. И всё равно, если меня назовут стервой, но я не могу этого сказать.

Мы перестали общаться лет так с тринадцати, но каждое лето встречались, не смотря на то, что у нас не осталось совершенно никаких общих интересов. Разговаривали, ходи в гости, пили чай, слушали музыку, ссорились, мирились, жили своей собственной жизнью. Её родители, относились ко мне как, если не своей дочери, то хотя бы как к дальней родственнице.

Мы дружили семьями, мы общались с детства, мы, когда то были лучшими подругами, но, чёрт возьми, не смотря на это, я считаю неправильным звонить ей сейчас и что-либо говорить. И при всём при этом, я не могу приехать, не могу просто даже обнять этого человека, я даже заставить себя позвонить и сказать это глухое «Соболезную» не могу, потому что мой мозг до сих отказывается воспринимать эту информацию.

Голова снова болит. Я устала от череды несчастий. Я не знаю как себя вести.

3 мая 2010 года.

@темы: реальность

---

not a love story

Он спал, в раннее холодное утро, в купе Волгоградского поезда, чуть повернув голову в бок и позволив длинным волосам разметаться по подушке. Я видела много спящих людей, но таких никогда. Я впервые не могла понять, кто передо мной, парень или девушка. Я впервые желала, чтобы это был парень. Меня проняло, зацепило.

Я люблю поезда, люди-попутчики никогда не успевают надоесть, они забывают всё, как только выходят на своей станции. Хотя да, порой они изливают свои души, и это угнетает. Но у нас с тобой этого не было. Ни рассказов о своей жизни и проблемах, ни лёгкого флирта, ничего похабного, пошлого. Совсем ничего. Мы как две ледяные скульптуры смотрели друг другу в глаза, не улыбались. Лишь пара-тройка фраз брошенных вскользь и мой телефонный разговор. Я читала толстенную книгу по анатомии человека, специфическое чтиво, я знаю. Ты что-то писал в красивой тетради. В ушах надрывалась тяжёлая музыка точно такая же, как и у меня.

Высокие скулы, длинные волосы, тяжёлые чуть хмурые брови и светлые глаза. Худой, жилистый, сильный. Мои слабые руки тому доказательство. Я впервые не играла в самостоятельную девочку, я впервые не знала, как отреагировать, на твой ненавязчивый жест в мою сторону.

Твоя станция, и мне чуточку печально. Мы не спрашивали друг у друга имён и это в какой-то степени правильно. Ты лишь эпизодический персонаж в моей жизни. Красивый, с приятным голосом:
«Счастливого пути.» - впервые улыбка.
«Удачи» - и мой коронный жест “пока-пока”, мой красивый мальчик, который забудет меня на своей станции, и которого я забуду на следующее утро.

@темы: реальность, отношения

---

Печально и смешно, но я узнаю себя

---

Шедевра#2

Мне печально от мысли, что люди, которые меня понимают, люди с которыми наши внутренние миры, не то, чтобы безупречно похожи, но явно близки, находятся очень далеко от меня. Люди, которые умеют понимать просто без слов или же подбирают их так правильно, так тактично, как обезболивающее в твой раздавленный жестокой реальностью мир. Я люблю называть этого человека шедевральной.
Девушка умеющая писать о своей жизни, просто, красиво, без пошлости и неестественных излишеств. Человек, чьи слова пропитаны надёжностью, что не верить в них просто нельзя. Всё будет хорошо, правда? Я верю, в тебя, тебе, в твои слова.
Ею нельзя не восхищаться, нельзя не брать в пример, и ночью прикрывая глаза не думать о том, что когда-нибудь ты тоже будешь такой. Умеющей хранить этот мир с любовью на каминной полке, рядом с кофейным зёрнышком и всей вселенной. Возвращаться к нему вечерами, слушать музыку из французских мюзиклов, пить чай с малиновым вареньем и читать, под тёплым пледом в уютном кресле, в маленькой уютной гостиной, что-то из этой вселенной. Прикрывать глаза вдыхая запах страниц, вкус историй, написанных людьми в разные эпохи и времена, мечтать и в то же время уметь жить правильным сегодняшним днём. Носить платья, обязательно с открытыми плечами, ибо таки эротичные мягкие плечи просто грех прятать от людских глаз. Писать истории из своей жизни, родных и друзей. И просто ценить эту жизнь, этот миг, этот мир.
Удивительная, шедевральная девушка. Милая, спасибо тебе, за то, что ты рядом, когда мне это жизненно необходимо.

---

[Bill Kaulitz]

Писать про мужа, безумно сложно, наверное, потому, что мыслей много они путаются в хаотичном сознании в попытке донести общий образ этого человека. Правильно, красиво, изящно. Хоть этот человек, при нашем первом знакомстве и разговоре о людях-напитках наотрез отказался от эпитета «изящный».
Безумно влюблённый в этот мир, в эту весну, человек. Влюблённый в людей, которые делают её счастливой, и, поэтому хочется самой дарить больше тепла, заботы, нежности, не претендуя ни на что в замен. Просто дарить, и знать, что этот человек улыбается. Там, далеко-далеко в сотнях, тысячах километрах, через прохладный экран монитора, под холодными пальцами с голубыми ногтями, рядом с человеком, с которым можно написать свою настоящую историю. И это правильно.
Правильно, где янтарные глаза, такие необычные смотрят на мир сквозь лёгкий прищур. Где в ушах, музыка, от которой хочется жить, идти вперёд и только вперёд, смотреть назад без страха и сожаления. Хочется танцевать, любить без остатка, не обжигая, лететь выше, куда мне, такой приземлённой можно только смотреть.
Муж – это небо. Нежные облака, в безграничном пространстве. На своей волне, со своим биоритмом, с хрупкими фарфоровыми запястьями и живыми, человеческими мечтами. Вот только знаешь, мне грустно, когда моё небо плачет. Мне хочется плакать самой.

Вышел немного лично-интимный пост, в общем как всегда. Писать про тебя по другому не получается. Родной мой, хороший, тёплый, солнечный и чёрт возьми изящный муж, я очень хочу чтобы ты был счастлив

Бонус-плюс. Муж и Мари

---

срок годности

У меня есть охуительная черта, связываться с садистами. Не только физическими, но и моральными. Окружающие естественно считают их просто сильными людьми. Но знаете, доктор, это так охуительно больно, когда человек, который для тебя больше чем друг... Мнение, которого для тебя значит почти всё, говорит тебе, что по истечению определённого срока, что ты ему на хуй будешь не нужен. Знаете, доктор, это больно. Это так больно, что ты впервые осознаёшь, что такое это грёбанное непостижимое одиночество. Что оно затягивает, накрывает, убивает. Знаете, доктор, я, наверное, жуткая дура, раз поверила в женскую дружбу. Наивная, глупая, сентиментальная дура. И мне, даже после этих слов впервые не жаль этих потерянных одиннадцати лет общения. Мне просто нужно вбить себе в голову, врезать в кровь и сознание, что в этой грёбанной жизни нужно быть сильной. Нужно полагаться, блять, только на себя. И когда тебя предаёт самый близкий человек, когда скатываются все проблемы в одну, нужно просто сжаться в комочек и переждать. Но, знаете, доктор, я так совершенно не умею. Я даже ненавидеть её за это не могу. В принципе как и простить за эти слова тоже.
Я тут вспомнила фразу, что у моего одиночества в одно время истёк срок годности. Так видимо у нашей дружбы произошло тоже самое. Хотя нет, не так... У меня для неё истёк срок годности.

@темы: реальность, отношения

---

...

Весь вечер болела голова. Буквально разрывалась на части. Звонок матери всё прояснил.
И я впервые поняла, что держала себя в руках не только морально, но и физически.
Её парализовало, и мне сейчас так плохо, что я в своё время наговорила этому человеку столько гадостей.
Я не хочу думать о смерти, но у этой женщины была достойная жизнь. Она повидала многое.
Прости, бабуль, что у тебя такая отвратительная внучка. Хочу приехать.

@темы: реальность